벽지 붙이고, 페인트칠하며 아빠와 평소 못하던 얘기 나누니 친구들이 부러워해요
중앙일보 원문 기사전송 2011-05-04 03:24 최종수정 2011-05-04 06:36
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[중앙일보 설승은.김경록] 지난달 23일 경기도 일산서구 일산동 소재 일명 ‘쪽방촌’. 6.6㎡(2평) 남짓한 어두운 단칸방 안에서 전우면(47·자영업·경기도 파주)씨가 사다리 위에 올라 벽지를 천장에 붙이고 있었다. 부인 정은숙(42·회사원)씨는 빗자루를 좌우로 움직이며 벽지를 붙였다. 딸 전영민(파주 해솔중 3)양은 마른 걸레로 뒷마무리를 하고 있었다. 하루종일 집 고치기 봉사를 한 전씨 가족과 동행했다.  “아빠, 힘내세요.” 함께 봉사활동을 하면서 아버지 전우면씨 이마에 흐르는 땀을 손수 닦아주는 딸 전영민양. [김경록 기자] 한 달에 한 번 온가족이 봉사현장으로 출동 보라색 꽃무늬 포인트 벽지까지 바르고 도배를 마무리했다. 이어 세 사람은 각자 흩어져 전씨는 톱질을, 정씨는 가재도구 세척을 시작했다. 전양은 롤러에 흰 페인트를 듬뿍 묻혀 회색 담벼락에 칠했다. 전씨 가족은 매월 토요일 하루를 할애해 해비탯(집을 짓거나 고치며 빈민들의 열악한 주거환경을 개선하는 NGO 단체) 봉사 현장을 찾는다. 주로 노인들이 홀로 거주하는 ‘쪽방’이라 불리는 단칸방을 고친다. 방진 마스크를 써야 할 정도로 냄새가 나고 먼지가 나도 집안 가득한 쓰레기를 치우는 데 아랑곳하지 않는다. 장판과 벽지를 모두 뜯어내 새로 도배를 하고 장판을 깐다. 무거운 짐도 척척 나른다. 집 고치기 봉사는 6개월 전 전씨와 아들 전진형(서울 대일외고 2)군 부자가 의기투합해 먼저 시작했지만 3월부터 정씨와 전양 모녀까지 합류해 온가족이 참여하게 됐다. 꿀맛 같은 쉬는 시간. 가족이 다시 모였다. 밖에 내놓은 가재도구 아래 깔아둔 비닐 끝자락에 세 사람이 엉덩이를 붙이고 앉았다. 전씨 부녀가 장난을 치자 옆에서 정씨가 “모처럼 살을 맞대고 앉으니 참 좋다”고 말했다. “봉사활동을 시작하고 아빠와의 대화가 부쩍 늘었어요.” 전양은 봉사활동을 통해 아버지와 한결 더 친해졌다. 전양은 “엄마와는 평소에도 대화할 기회가 많지만 아빠랑은 그런 기회가 별로 없어 멀게 느꼈었다”며 “봉사라는 공통 화제로 대화의 물꼬를 터 이제는 식사 시간에 대화가 끊이지 않게 됐다”고 말했다. 많은 아버지가 ‘청소년기 자녀와 소원하다‘는 고민을 하지만 전씨는 봉사활동으로 이를 타개했다. 전양은 “아빠와 어색하다는 친구가 많다”며 “아빠와 땀 흘리며 함께 봉사활동을 하는 내 얘기에 다들 부러워한다”고 말했다. 아버지와 함께 봉사하며 자연스레 인성 교육 전씨는 “가족 봉사활동은 아빠가 가정교육의 전면에 나설 수 있는 좋은 기회“라고 말했다. 전씨는 ”주중엔 ‘직장 일로 바쁘다’고, 주말엔 ‘피곤하다’며 막상 자녀들과 함께하는 시간을 내기 힘든 게 사실”이라며 “하지만 아빠가 먼저 마음을 굳게 먹는다면 골프나 등산, 바둑, 낚시 등에 쓰는 시간을 한 달에 한 번 정도 가족에게 내는 건 어렵지 않다”고 말했다. 어머니 주도 아래 가정교육의 분위기가 흘러가는 경우가 많아 아빠들은 자녀가 커갈수록 소외감을 느끼는 경우가 다반사다. 전씨는 “봉사활동은 아빠가 주도적으로 이끌 수 있는 여지가 많아 가장으로서의 자부심과 함께 보람도 느낄 수 있다”고 말했다. 전씨는 “집안 분위기도 확실히 더 화목해졌다”며 웃으며 덧붙였다. 정씨는 “봉사활동으로 자연스럽게 인성교육도 할 수 있다”고 말했다. 전양은 “처음엔 쓰레기로 가득 찬 좁은 집을 보고 정말 놀랐다”며 “내 작은 노력으로 누군가 좀 더 깨끗한 환경에서 살 수 있다는 생각에 책임감까지 든다”고 말했다. 전씨도 “아이들이 작은 일에도 감사할 줄 알게 됐다”며 “아이들이 ‘이분들이 이렇게 살 수밖에 없는 이유는 과연 뭘까’라며 소외된 이웃의 입장을 이해하려는 모습을 보인다”고 말했다. 새 벽지를 바르고 장판도 새로 깐 방안에 깨끗이 닦은 가재도구를 들였다. 퀴퀴한 냄새까지 나던 방은 몰라보게 깔끔해졌다. 금이 갔던 벽은 시멘트로 그 틈을 메웠고, 칙칙했던 외벽도 새로 칠한 흰 옷으로 갈아입었다. 전양이 “아빠, 여기 사시는 할머니가 좋아하시겠다”며 전씨 이마에 맺힌 땀을 닦아주자 “우리 딸, 수고 많았어”라고 대답하는 전씨 얼굴에 함박웃음이 번져 있었다. 글=설승은 기자 사진=김경록 기자 |
잠만 자거나, TV만 보는 아빠는 싫어요 … 놀아주고 함께 여행도 가는 아빠가 좋아요
중앙일보 원문 기사전송 2011-05-04 03:26 최종수정 2011-05-04 06:36
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[중앙일보 박정형.최석호.황정옥] 어린이들의 눈에 비친 아버지는 어떤 모습일까. 열려라 공부는 2009년 4월 24일 서울 신용산초 3·5·6학년 학생 150명을 대상으로 설문조사를 했다. ‘아버지에게 얼마나 만족하는지’ 물었더니 80% 이상이 ‘불만족스럽다’고 응답했다. 늦은 귀가, 술·담배, TV 시청 등이 이유였다. 5월 가정의 달을 맞아 지난달 22일 같은 학교 같은 학년 학생 181명에게 ‘아버지의 얼굴’을 그려보게 했다.  ‘가정의 달’을 맞아 서울 신용산초등학교 181명 학생에게 ‘아버지의 얼굴’을 그려보게 했다. 학생의 절반 이상이 가정에서 혼자 시간을 보내는 아버지의 모습을 그렸다. [황정옥 기자] 학년 높을수록 부정적 이미지 많아 이번 조사를 함께 진행한 차병원 미술치료클리닉 김선현 교수는 “학생 57%(103명)의 그림에서 아버지상에 대한 부정적인 감정 표현이 많았다”고 평가했다. 김 교수는 학생들이 그린 ‘아버지의 그림’에 대해 이렇게 분석했다. 긍정적 이미지의 그림에서는 표정이 밝거나 색채가 선명하고 묘사가 뛰어났다. 반면 부정적 이미지의 그림은 색채가 약하고 술이나 담배가 있는 경우가 많았다. 얼굴이 없거나 신체상이 부적절하게 그려졌다. 6학년 한 남학생은 아버지의 하루 일과를 시간표로 표현했다. 집에 있는 시간에는 혼자 TV를 보거나 잠을 자고, 일하는 모습이었다. 가족과 소통하는 시간은 없었다. 김 교수는 “선이 불규칙하고 산만해 아버지상에 적응을 못 하고 있음을 나타냈다”고 설명했다. 아버지의 다리가 없는 또 다른 그림에는 아버지를 종이 한가운데에 그렸다. 불안정감과 완고함, 아버지에 대한 부적응을 나타내는 그림이다. 181장의 그림 가운데 아버지 혼자 시간을 보내는 모습이 절반을 넘었다(54%·97명). 김 교수는 “잠자는 모습이 대부분이고 부정적 이미지가 많았다”고 설명했다. 특히 학년이 높을수록 아버지의 대해 부정적인 모습이 더 많이 나타났다. 3학년 학생들은 45%(60명 중 27명)가 아버지에 대해 부정적인 이미지의 그림을 그렸지만, 6학년은 56%(62명 중 35명)나 됐다. 김 교수는 “고학년이 될수록 아버지와의 관계가 멀어지고 있음을 보여준다”며 “대화가 줄고 아버지를 무섭게 생각하는 등 갈등이 생긴다”고 설명했다. 그는 “사춘기에 접어든 고학년 자녀를 둔 아버지라면 좋은 아버지가 되기 위한 학습이 필요하다”고 덧붙였다. 나는 어떤 유형의 아버지인가  전문가들은 좋은 아버지가 되기 위한 노력에 앞서 스스로 어떤 아버지인지 점검해볼 필요가 있다고 조언했다. 아이가 “오늘 학교에서 선생님한테 혼났어”라고 말했을 때 보이는 반응에 따라 ‘아버지 유형’을 알 수 있다. “선생님 나빴다. 우리 착한 아들을 혼내다니. 아빠가 선생님 혼내줄까?”라고 대답했다면 ‘허용적인 아버지’다. “혼날 짓을 했으니까 혼났겠지” 또는 “살다 보면 그럴 때도 있는 거야”라는 반응은 ‘방임형 아버지’의 모습이다. “속상했겠구나. 좀 더 자세하게 말해줄래?”라는 대답이 가장 바람직하다. ‘과잉 허용형 아버지’는 아이가 잘못된 행동을 해도 무조건 아이 편이다. 아이가 공중도덕을 무시해도 기 죽이기 싫어 지적하지 않는다. 아버지의 과잉 허용으로 훈육이 제대로 되지 않아 아이는 상대방에 대한 배려가 없어 사회성이 떨어진다. ‘무관심형 아버지’는 아이의 눈에는 아버지와 놀고 싶은 마음이 가득한데 그것조차 눈치 채지 못하고 외면한다. 아이가 어떤 음식을 싫어하는지, 어느 학원에 다니는지 관심도 없다. 충분한 관심과 애정 표현이 아이의 정신적 성장에 영양분이 된다는 것을 잘 모른다. ‘회피형 아버지’는 아이는 엄마가 키운다는 생각을 갖고 있다. 교육과 양육에서 아버지 역할을 피하고 훈육은 아예 귀찮아한다. ‘독재·지배형 아버지’ 밑에서 자란 자녀는 아버지 대한 적대감이 쌓여 사춘기에 폭발하는 경우가 많다. 가장 이상적인 아버지는 ‘민주적 권위형 아버지’다. 아이와 아빠는 친구처럼 가깝고, 아이의 의견이 잘 반영된다. 그렇다고 아이와 항상 수평적인 관계는 아니다. ‘독재·지배형의 아버지’는 무조건 지시를 내리고 억압하지만 민주적 권위형 아버지는 아이에게 합리적으로 지시를 내린다. 아이 자신의 의견이 존중되듯 아버지의 의견도 존중되고, 위계질서가 있다. 자녀와 스킨십 많아야 좋은 아버지 좋은 아버지가 되려면 자녀와의 스킨십을 늘려야 한다. 아버지는 자녀와의 대화에 능숙하지 않지만 엄마에 비해 몸을 사용하는 놀이에 강하다. 아버지와 놀이 경험은 아이가 사회성을 기르는 데 긍정적인 역할을 한다. 아이는 아버지가 어떻게 놀아주느냐보다 아버지와 함께했다는 것 자체에 만족감과 안정감을 느낀다. 유아나 초등 저학년 자녀는 하루 한 번 1분 정도 업어준다. 이 상태에서 질문을 하면 마음이 편해 대답도 잘한다. 초등 고학년이나 중학생이면 텐트 여행을 권할 만하다. 텐트의 좁은 공간이 수평적인 대화를 쉽게 하도록 만든다. 스킨십이 생겨 자존감이 형성되고, 식사준비 등을 함께함으로써 공동체의식을 갖게 된다. 훈육할 때는 객관성을 가져야 한다. 감정 개입을 하지 않고 객관적으로 훈육을 하면 아이는 아버지의 말을 더 잘 듣는다. 아이가 다치면 엄마는 아이가 다친 것에 공감한다. 하지만 아버지는 전후 상황을 파악해 아이의 잘못이 있다고 판단하면 우선 그것부터 지적한다. 이런 시각은 아이로 하여금 같은 잘못을 반복하지 않게 하고 강한 아이로 성장하도록 만든다. 칭찬을 할 때도 객관적이어야 한다. 아이는 아버지의 객관적이고 구체적인 칭찬 때문에 아버지에게 칭찬받길 좋아한다. 아이가 잘했을 때는 결과보다 의도나 과정을 칭찬하는 것이 효과적이다. 아버지는 자녀가 ‘작은 어른’이 아니라는 점을 기억해야 한다. 아이의 사고체계는 어른과 다르다. ‘내가 이런 말을 하면 아이가 알아서 받아들이겠지’ 하고 착각한다. 예컨대 아이가 엄마에게 야단을 맞아 화가 났을 때 “어서 화를 풀어라”보다는 “네가 지금 화가 나 있는데 어떻게 하면 풀어질까”라고 얘기한다. 아이가 느끼는 감정 자체를 억압하지 않아야 한다는 의미다.  ※도움말=가톨릭대학교 의정부성모병원 김영훈 원장, 차병원 미술치료클리닉 김선현 교수, 연세신경정신과 손석한 원장, 이보연 아동가족상담센터 이보연 소장, 좋은아빠학교 권오진 대표 글=박정현·최석호 기자 사진=황정옥 기자 |
